Встреча с бывшим: как подготовиться к свиданию с прошлым

Как повести себя при встрече с неприятным бывшим?

Встреча с бывшим парнем – не всегда приятное событие. Если вам не удалось избежать столкновения с неприятным вам экс-бойфрендом, то можно выбрать одну из тактик поведения:

• Сухо поздороваться, сказать, что вы спешите, уйти.
• Если поблизости есть другие люди, с которыми уместно завязать разговор (к примеру, на мероприятии), то заговорите с ними, причем так, чтобы было понятно, что кому-то еще вклиниваться в эту беседу было бы бестактно.
• Если мужчина навязчив и пытается выспросить у вас то, чем вы не хотели бы делиться, то нет ничего плохого в том, чтобы напрямую сказать ему, что вы расстались, и больше у вас нет желания с ним откровенничать, да и вообще общаться.
• Если с вами есть спутник (в идеале – ваш новый кавалер), то продемонстрируйте, что вы очень увлечены беседой с ним и не желаете отвлекаться на бывшего.

Почему не стоит воспринимать «бывшего» как мужа

Когда у женщины были отношения с мужем, она считала его своим мужчиной. Во всех смыслах их совместной жизни.

Советы как вести себя с бывшим мужем при встрече

У женщины не было личного пространства, только их общее. Все, что происходило в семье – считалось совместными событиями, совместными переживаниями.

Например:

1. Получает один из супругов зарплату – событие для двоих.
2. Идет кто-то общаться с друзьями – событие для двоих, но с позиции одному хорошо, другой волнуется, переживает.
3. Утро, завтрак, вечер, сон – все происходит совместно.

Никакого личного пространства. Все общее. Отсюда растут «ноги» у насущной проблемы после развода – женщина утвердительно продолжает называть бывшего мужчину мужем.

Не может психологически отстраниться от него, до сих пор все ее личное пространство принадлежит ему. Себя она потеряла.

А вообще «Красивая и Успешная» советует не особо волноваться из-за бывших парней – как бы то ни было, гораздо лучше уделять внимание своему настоящему и будущему, а не прошлому!

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта Копирование этой статьи запрещено!

Молчание – золото

Конечно, вашему бывшему партнеру страсть как интересно знать, что с вами произошло за то время, пока он вас не видел. Но это далеко не повод выкладывать ему весь перечень событий с точностью до одного дня, начиная с того момента, как за ним закрылась дверь. Ведь он – не подружка, с которой вы давно не виделись. Тем более ужасно выглядит ситуация, когда молодой человек всем своим видом показывает, что не очень-то заинтересован в получении такого количества информации о вас. Достаточно ответить на пару общих вопросов, если конечно они будут заданы.

Случайная встреча: тест на эмоциональную стабильность

Здесь же, если она, опять-таки, после этой случайной встречи тебе пишет сообщение – пингует тебя, это здорово. Если ничего нет – тоже нормально, и ты чувствуешь себя снова комфортно. Продолжай жить дальше, идти тем путем, которым идешь, занимайся собой, и я уверен, что все у тебя будет хорошо.

Если же так случилось, что ты чувствовал себя нормально, но встретил бывшую и “поплыл”, у тебя возникли эмоции, чувства, переживания – это, конечно плохо. Значит, вот эта твоя уверенность в себе и спокойствие были еще очень нестабильными, шаткими. От одного появления бывшей в твоей жизни все разрушилось.

Занимайся собой и уже более глубинно работой над своим состоянием, чтобы действительно чувствовать себя максимально комфортно, стабильно, и уже не зависеть от появления бывший в твоей жизни.

Что НЕЛЬЗЯ делать в общении с ребенком после развода?

• Рассказывать ребенку неприятные моменты из совместной жизни, ситуации развода с бывшим мужем, позволять себе агрессивные выпады в его адрес, выражать свое негативное отношение к нему. Если даже ребенок стал свидетелем ссоры родителей, для него важно дать понять, что родители ссорились, так бывает. Ребенок как яблоко, состоящее из двух половинок: одна половина папина, одна – мамина. И если он слышит о том, что один из его родителей какой-то не такой («алкоголик», «не держит слово: обещает и не приезжает», «не дает денег»), то словно одна половина этого яблока – сочная и здоровая, а другая какая-то гнилая. Как он будет так жить, наполовину испорченный?
• Объединяться с ребенком против его отца, чтобы получить поддержку сына или дочери, или отомстить бывшему мужу. Желая получить сочувствие, или может быть для того, чтобы приглушить чувство вины перед ребенком, порой мама делиться с ребенком какими-то деталями напряженных отношений с его отцом до развода, рассказами о ссорах, резких, колких словах, брошенных бывшим мужем.
• Запрещать открыто, или неявно не одобрять общение ребенка с отцом.
• Поддерживать нежелание ребенка общаться с отцом. Ваша задача, как мамы, — помочь поддержанию отношений ребенка с отцом.

Ребенку важно понимать, что он родился от двух хороших людей, он наследник двух родов, которые дадут ему силу двигаться дальше по жизни успешно и счастливо.

Но что делать, если у самой мамы нет этой уверенности? Самое лучшее, что Вы можете сделать в этой ситуации для ребенка, это пойти к личному психологу, чтобы разобраться со своими чувствами к бывшему мужу, его семье, чтобы они не влияли на развитие и жизнь Вашего ребенка.

Ребенок, лишенный одной из двух опор (маминой или папиной), не сможет уверенно двигаться по жизни. Ему важно, чтобы в его воспитании принимали участие оба родителя, ему важны их забота, помощь и поддержка.

Если Вы слышите от своего ребенка: «Я не хочу встречаться с папой (брать трубку)», то спросите себя, готовы ли Вы к общению ребенка с отцом, поддерживаете ли Вы его. За этим отказом может стоять то, что ребенок чувствует, что у Вас эти встречи или разговоры вызывают сильные чувства: тревогу, злость, раздражение, и ребенок своим отказом может оберегать вас, лишая себя общения с папой.

На консультациях нам порой задают такие вопросы, как:

«Что делать, если хочется максимально оградить ребенка от общения с отцом?»

«Находясь у отца, ребенок слышит много негатива о маме.»

«Мне тревожно от того, КАК ребенок проводит время у папы.»

Если возникает желание максимально оградить ребенка от общения с папой, родственниками с его стороны, чтобы они не говорили плохого о маме, не настраивали ребенка против вас, то здесь важно помнить, что это словно пытаться перекрыть один из двух основных потоков, питающих фонтан жизни ребенка.

Вместе с тем, выстроить отношения прежде всего с бывшим мужем так, чтобы ребенку было комфортно, находясь и с мамой и ее родными, и с папой и его близкими, это важно. Во-первых, после расставания родителей у ребенка должен быть один дом, где он проводит бОльшую часть времени. Чаще ребенок остается с мамой, и если даже в то время, когда он находится у папы, будут отклонения от режима дня, правильного питания, это для него не будет критичным.

• Запрещать ребенку общение с бабушками и дедушками, другими родственниками со стороны отца.
• Пугать ребенка, что Вы отправите его жить к отцу, если он не будет слушаться или будет себя плохо вести. Ребенок в этих словах услышит, словно от него можно легко отказаться.
• Советоваться с ребенком по поводу «взрослых» вопросов. Для ребенка это «не по плечу», он не должен быть арбитром во взрослых отношениях.
• Не стоит также делиться с ребенком своими переживаниями, тревогами, чувствами. Он не может быть психотерапевтом для мамы.

Мы так подробно останавливаемся в этой статье на том, как выстраивать общение с ребенком после развода, так как это в значительной степени будет отражаться на общении с бывшим мужем.

Бывший супруг хочет вернуться

Однако существует немало случаев, когда бывшие снова начинают встречаться после развода. А некоторые еще и под венец идут по второму кругу! «Вернется ли бывший муж?» – вопрос достаточно сложный. Все зависит от причины развода. Если он ушел к любовнице, то и ждать его не нужно. В любой ситуации нужно сохранять собственное достоинство. А вот все остальные случаи дают небольшой шанс на реанимацию отношений.

Будьте уверены в себе

Уверенность в себе играет огромную роль во всех социально неудобных ситуациях, а нахождение рядом с бывшим, безусловно, одна из них. Независимо от того, один ли бывший или с новым партнером, постарайтесь избавиться от страха в их присутствии.

Некоторые из классических признаков проявления уверенности включают в себя:

• Хорошую осанку. Стойте прямо с широкими плечами. Держите голову ровно и смотрите прямо.
• Контролируйте движение тела.
• Не ерзайте.
• Будьте расслаблены.

Игнорируйте, если это возможно

Самый простой способ — полностью игнорировать его или ее. Игнорирование бывшего партнера устранит все возможности конфронтации и неловкости.

Конечно, будет трудно это делать при наличии общих друзей. Если окажетесь в таком положении, что встретили бывшего у общих знакомых, то придется принять решение:

• Попытаться поддержать общение.
• Лучше прекратить дружбу с общими знакомыми.

Второй вариант даст вам возможно избежать столкновений, хоть и такой ценой.

Меньше эмоций

Какие бы чувства не всколыхнула в вас эта встреча, какие бы желания не возникли у вас по отношению к бывшем парню, если вы уверены, что обратной дороги нет – не показывайте своих эмоций. Соберите всю волю в кулак и перестаньте заикаться, моргать и учащенно дышать. Не говорите о том, как вы скучали и как вам не хватает былых времен. Это все теперь не имеет значения и не принесет облегчения. Не стоит также проявлять чрезмерную агрессию, быть раздраженной и грубой. Если вы злитесь, значит, еще что-то чувствуете. А это совсем не тот эффект, которого вы добиваетесь. Лучше быть в меру безразличной. Вы самодостаточная и уверенная в себе девушка, которая с легкостью перевернула эту страницу жизни и живет сегодняшним днем, в котором нет места прошлому.

Выглядеть непринужденно или переживать естественные эмоции?

Исходя из практики, я могу сказать, что реализовать эту линию поведения мужчине, который на эмоциях жаждет возврата бывший, думает о ней, у кого еще не закрыт гештальт и кто осознает значимость бывшей для себя – очень трудно реализовать такую модель поведения.

Если он будет пытаться это сделать – он будет выглядеть просто ужасно жалким, лучше этого не делать. Для мужчин и правда важна естественность. Есть какие-то эмоции – окей, пускай будут. Есть какие-то переживания – тоже пускай они будут. И здесь важно понимать – если бывшая вдруг увидит в тебе эти естественные эмоции, переживания какие-то – пускай они будут, пускай она видит твою робость, неуверенность в себе, волнительные переживания.

Ну, например, если она к тебе подойдет, что-то скажет (пусть даже сказанное тебя заденет) или просто будет в компании другого мужчины. Ты остолбенеешь, будешь заикаться и тобой будет овладевать ревность. Если на эмоциях ты все это ощутишь и вот так будешь переживать эту встречу – это нормально. То есть, это естественные вещи – мы не роботы, мы не можем просто так взять, и избавиться от всех этих эмоций.

Управление отношениями: просто иди к своим целям

Если у бывшей возникло к тебе много вопросов, особенно, по части прошлого, твоей личной жизни – все это игнорируется. И вообще, лучше всего при любой сильной активности бывший встречу заканчивать и уходить.

Переводи ваше общение в область переписки, пускай она тебе пишет. Лучше всего – не звонки, а именно сообщения в текстовом формате, чтобы у тебя было время подумать, посмотреть – чего она хочет по факту, что она тебе будет писать и как грамотно ответить, если есть желание строить с ней диалог. Если же нет такого желания, то просто игнорируем и избавляемся от нее уже раз и навсегда.

Если получится диалог и что-то пойдет в плане камбека – окей, тебе это самому нужно, можешь этим пользоваться, а если нет, то я надеюсь, что от этого факта ты уже не страдаешь, мой друг!

Как общаться с бывшим мужем, если есть дети?

Переходим к десерту. Если у вас есть общие дети, то общаться придется. Точнее даже не так. Придется взаимодействовать. Поверьте, есть разница.

Общение имеет какую-то эмоциональную окраску. Взаимодействие – не имеет. То есть после болезненного развода все эпизоды с участием бывшего должны носить исключительно информационную нагрузку.

Я наблюдаю семейные пары после развода. Чаще всего их «общение» примерно такое же, как у кошки с собакой. На уровне инстинктов желание куснуть. Вы действительно думаете, что ваш ребенок этого хочет? Уж лучше максимально формализовать весь процесс, чем при ребенке обмениваться «любезностями».

Я прекрасно знаю, что постоянно возникают поводы сказать (а в век гаджетов — написать) колкость.

Зачем вам это надо?

Да, чтобы стало полегче. Это минутное ощущение. Как если бы вы наступили ему на ногу. Он кривится от боли, а вы злорадствуете. К сожалению, кроме ухмылки вам добавится нагрузка на совесть и продлятся сроки «выздоровления» от развода.

Не надо делать мелкие пакости

Лучше максимально формализовать процесс. Для этого надо иметь огромную силу воли и «тревожную кнопку».

«Тревожная кнопка» — это кто-то, готовый выслушать вас в моменты, когда «накрывает». Вот несколько вариантов:

• Для моих клиентов такой кнопкой является мой номер в мессенджере.
• Номер подруги, если с ней заранее договориться.
• Тематический форум.
• Телефон службы психологической поддержки.
• Личный дневник.

Однозначно лучше «трепать нервы» психологу или подруге, чем выговаривать всё, что наболело, бывшему.

Почему? Потому что пока вы втянуты в эти отношения, вам будет больно. А вы втягиваетесь каждый раз, когда думаете о бывшем. Уж тем более, когда говорите ему что-то. Когда он вам отвечает – это как если бы запойному пьянице предложили выпить рюмочку. На пару минут удовольствия, а выход из запоя усложнится.

Суть тревожной кнопки в том, что как только эмоции вас захлестывают и срочно надо высказать всё, что вы чувствуете о ситуации, вы обращаетесь именно к тревожной кнопке. Выговорились – полегчало, и никто не пострадал.

Степень комфорта, вежливость и здоровое равнодушие

Другой вопрос – если тебе и правда уже комфортно, ты спокойно воспринимаешь бывшую как прошлое, в котором ты был с ней и уже позабыл многое. Если эмоций нет и ты себя чувствуешь хорошо, то здесь (опять-таки, если ты уже можешь максимально разумно ситуацию контролировать) вся инициатива в плане общения должна быть с ее стороны.

У тебя инициативы – минимум. Максимум – тоже можешь поздороваться, особенно если она первое это сделает, а ты в ответ также не приветствуешь и идешь дальше. Потому, что у тебя есть своя жизнь, ты занятой человек, а до бывшей тебе нет дела. Не важно, чего ты хочешь на самом деле, но при (особенно) первой случайной встрече после расставания, не стоит уделять ей много внимания.

Если она увидит то, что у тебя реально есть в этом дело и ты занят, уже уходишь – это будет неким плюсиком для ее восприятия тебя. То есть, уже она понимает, что ты не рвешься использовать любой шанс ради того, чтобы с ней пообщаться, как-то провести с ней время, а сразу же уходишь по своим делам.

Попытки что-либо выжать из ситуации: стоит ли игра свеч?

В этом нет смысла – напрягаться ради бывший. На самом деле плевать мы хотели на неестественность, в данном случае это – самое главное. Есть эмоции – пускай они будут, можно переживать их. Главное – не делать ошибок в плане явного заискивания перед бывшей с целью добиться ее возврата.

Лучшим вариантом может быть даже просто поздороваться с бывшей – как максимум, а как минимум – просто пройти мимо, если ты сильно переживаешь внутри, и уйти, пропасть с поля зрения.

Она тебя, я думаю, догонять не будет – за тобой бежать не станет. Ушел, и бог с ним. То есть, в данном случае страшно не твое естественное поведение на эмоциях, а попытки что-то из этого выжать, следуя советам там разных эмпирических дегенератов, которые учат, как ты должен себя, как показать себя перед бывшей, стать каким-то супергероем. Да она просто того не достойна, не достойна всех этих ваших напрягов и вложений в нее.

Личная жизнь – под замком

Тем более не рассказывайте о своих нынешних отношениях, какими бы прекрасными они не были. И ни в коем случае не сравнивайте бывшего парня с тем, с кем встречаетесь в данный момент. Все отношения уже давно выяснены, теперь вы просто друзья, поэтому очередные обиды и упреки ни к чему, да и не к месту.

Это же правило касается и личной жизни бывшего возлюбленного. Как сильно бы вам не хотелось, не расспрашивайте его о новой пассии. Не нужно задавать вопросов типа: «Ну как, нашел свой идеал?» или «И кто лучше, я или она?». Такие фразы заведомо ставят вас в более низкое положение.

Избегайте основных ошибок

Независимо от того, хотите ли вы оставаться друзьями с бывшим или нет, есть некоторые общие фразы, которых стоит избегать, когда находитесь рядом, если хотите избежать перерастания встречи в скандал. Итак, при встрече не говорите ничего похожего на:

1. Мне было так весело после того, как мы расстались.
2. Мой новый парень (девушка) — лучший(ая), с кем я когда-либо встречался(ась).
3. Я стал(а) намного более зрелым(ой), чем к