У моєму житті був такий період, коли оточуючі любили ділитися зі мною своїми емоціями. Особливістю було те, що, в основному, ці емоції були негативними і вимагали великої віддачі від мене. Я люблю допомагати людям. Якщо це їм потрібно. І якщо на це у мене є сили.
Але, найчастіше, я допомагала людям подолати складний період життя на шкоду собі. Віддаючи емоції, сили і час, які потрібні були, в першу чергу, мені і моїм близьким. Як говорили рідні, люди любили користуватися моєю добротою. А я це назвала для себе синдромом або комплексом «жилетки».
Не
дарма кажуть, що більшість комплексів з дитинства. Моя сестра вміла шити, в'язати, готувати. Мало кому мама згадувала про те, що після всієї цієї діяльності сестри прибирати викрої, нитки, шматки тканин, а також клубки і гори брудного посуду доводилося іншим членам сім'ї,
на тлі здібностей сестри я виглядала зовсім звичайною, нічим не видатною дівчинкою. Тому після тиради про похвалу сестри, щоб не образити мене, мама говорила таку фразу: «Ну а молодша - моя віддушина». Власне, так воно і було,
щоб бути доброю в очах мами, я вважала своїм обов'язком виправдовувати її сподівання. Віддушина - значить, віддушина. Чи варто говорити, що я нею була в повному сенсі? Злив негативу з передачею відповідальності за свої вчинки з боку мами стали системною практикою в моєму житті,
та й зрозуміло, що у мами ніколи не було такого благодарного слухача і порадника, як я. Нехай мої поради були і незрілими в силу віку, але роль «жилетки» я виконувала справно. У мами було багато відповідальності і їй було по-справжньому складно. Отроч
как
только у меня начал появляться мало-мальский ресурс на моральную помощь и поддержку другому человеку, я сразу с радостью забрасывала свои дела. Ближче до 20 років становлення мене, як особистості, сильно позначилося на цьому моєму боці життя. Я мріяла бути психотерапевтом.
Оскільки я тоді вже вчилася на інженерному факультеті, то думала про другу вищу психологічну освіту. І щосили захоплювалася аматорськими книгами з психології. Навіть коли я відчувала якесь внутрішнє протистояння цьому хобі, я пересилювала себе і робила вигляд, що так і треба.
Університет і Саме
в цей час моя «жилетка» почала працювати повним ходом. Рідкісна людина, яка одного разу не поскаржилася мені мимохідь, не приходила потім за часткою жалю, уваги і не передавала частину відповідальності за своє життя.
Я не вчила життя, не критикувала і не обурювалася. Я просто вислуховувала людину, співчувала, поділяла її почуття, пропускаючи через себе її біль. А потім, залежно від його готовності змінювати що-небудь на своєму життєвому шляху, підказувала варіанти виходу з ситуації.
Це все мені давалося важко, я близько до серця сприймала будь-яку ситуацію. Складні емоції відвідували мене, я не могла спокійно заснути, обмірковуючи рішення для кожного непростого випадку знайомої людини, а часом і малознайомого. Чи
вигнати хлопця з дому однокурсниці? Чи поїхати до мами подруги? Чи зробити перший крок колезі? Чи зателефонувати першій любові попутнику? Чи просити підвищення на роботі або не гнівити начальника хлопцю зі служби знайомств?
Всі ці питання роїлися в голові осиним гніздом, шукаючи відповіді, які підходили б конкретним людям. При цьому я насилу могла зосередитися на своїх справах, а рішення в своєму житті стала систематично відкладати «на потім». Все це почало згубно позначатися вже на моєму житті
. До слова, у службах знайомств, рідкісний молодий чоловік не скаржився на свою долю, важку ношу або несправедливу частку. Я не хотіла вірити, що всі люди такі. Я почала замислюватися, що неспроста до мене притягуються люди саме з таким полюсом життя в даний момент
. Перша
Саме через 5 років зі свого першого кохання, я стала усвідомлювати, чому вона так і не розвинулася настільки, наскільки я хотіла. Я занадто спантеличувалася емоціями і переживаннями об'єкта своєї закоханості, забуваючи при цьому про себе. Зовсім.Забуваючи, що у мене є власні бажання і потреби.
Одного разу, начитавшись Дейла Карнегі і озброївшись почерпнутими знаннями, я зважилася втілити його поради в своє життя, почавши з самого, на мій погляд, приємного - компліментів. Справді, що може бути простіше і приємніше, ніж щире визнання достоїнств іншої людини? «
Компліменти - як все непросто», - такий висновок напросився через недовгий час. Складністю виявилося навіть не мистецтво робити компліменти, а реакція оточуючих. Як робити компліменти - цій темі присвячено чимало статей і книг, а ось як їх приймати - кожен вирішує сам, часто виходячи з власних переконань, принципів і звичок. Просто сказати «спасибі» - для більшості, схоже, здається занадто простим. Можливо, люди не звикли до компліментів, можливо - вважають комплімент найбільш нескладним і нехитрим методом маніпуляції, але моє щире бажання просто порадувати співрозмовника часто розбивалося об стіну нерозуміння і підозрілості
.
Найпоширеніша реакція на комплімент - виправдовування і незгоду. Чому багато хто, а особливо жінки, починають виправдовуватися - для мене досі незрозуміло. Похвалили сукню? Ой, та воно таке стареньке... Зробили комплімент причіску? Так, що ви, я у перукаря сто років не була... Добре виглядаю? Ні, сьогодні погано - не виспалася тому що
... Ще одна цікава реакція - «я краще за всіх». Комплімент ще висить у повітрі, а на тебе вже дивляться поблажливо зверху вниз: «Так, я сама, сама, сама - мені в підмітки ніхто не годиться»! Один епізод особливо запам'ятався: помітила новий костюм знайомої. А вона у відповідь: "Ось зробиш, як мені треба (подробиці опускаю, але від мене вона домагалася виконання своїх бажань) і ти зможеш купити такий же. Повний апофігей (це не помилка, а похідне від двох слів: «апогей» і «фіга») - навіщо мені потрібен такий же костюм? Ніколи не мріяла ходити в уніформі, тобто «в такому ж». Дуже примилило підкреслювання моєї неспроможності.
Я зберігаю різні пам'ятні дрібниці. Дивлюся на них іноді - радію і грущу. Це такі якоря, завдяки яким пам'ять повертає мене в минуле. Загляньте в мою сентиментальну коробочку.
По правді сказати, я не люблю сувеніри. Ніколи не наводжу з поїздок і не зберігаю чужі презентики. Пилозбірники сумнівного вигляду в плані естетики - ось їм мій вердикт. Але з деякими речичками я не в силах розлучитися.
Листи і листівки
Хіба я можу викинути листівки, які підписував мені в дитинстві мій молодший братик? Таких щирих і, часом, нестандартних добрих побажань я ні від кого не чула
! Це зараз ми бажаємо один одному щастя, любові і удачі. А дідусь у кожній листівці обов'язково бажав мирного неба над головою. Тому що бачив війну,
з листів
найзворушливіші від моїх вихованців з дитячого будинку. На клаптику паперу в клітинку червоною пастою від 13-річної Олени: "Котик лапку обмакнув у червоні чорнила і красиво написав: тітка Таня, будь ласка, будь щасливою. З
деякими з них я досі підтримую зв'язок, вони розповідають про те, як складається життя і у інших діточок. Діточок... У них вже самих є діти
. Світла пам'ять.
Це речі від бабусі, маленький спадок: дореволюційні сімейні листівки і кільце з каменем зі старовинної брошки її мами
. Особливий шик - чорний віяло зі страусових пір'я, замшева театральна сумочка і чорний берет з рисової соломки. Було ще дещо, але цінні, а для мене швидше безцінні, речі у мене вкрали
.
Колись знайома мені заявила про кільце: "Ти носиш річ мертвої людини? Від неї ж погана енергетика ". Зі сльозами я ледве видавила з себе, що боятися треба живих, а не мертвих, тим більше близьких і улюблених людей.
Іноді у мене складається таке враження, що я зобов'язана абсолютно всім людям на планеті. Вот вроде бы и не занимала ничего и ни у кого, а как не посмотришь, все время кому-то что-то должна - что-то сделать, что-то сказать, что-то подарить, куда-то сходить.
..... Должна найти сестре стоматолога - она же младшенькая (і нічого, що їй вже 26 років!), повинна відповісти на дзвінок начальника в неробочий час, повинна вийти на роботу у вихідний, повинна піти на весілля троюрідної племінниці другого чоловіка рідної сестри мого чоловіка, яку я знати не знаю, але що ж родичі скажуть! Ось
тільки іноді бувають моменти, коли моя доброта закінчується, а з'являється нескінченна втома, і на всі подібні "я повинна" моя психіка бурхливо реагує "Не хочу! Не б
у
ду! "Але після мого чергового внутрішнього страйку, наприклад, з приводу ігнорування дня народження співробітниці, мене починають мучити докори сумління: "Ох і ах, як же я так могла? Вона ж завжди мене вітає! І що ж вона тепер скаже? Ні, я просто повинна була піти ". В
общем, я понимаю, что нужно учиться говорить «нет». І не важливо, з якої причини - просто не хочеться щось робити, або тому що потрібно змінювати свої власні плани, а це вкрай незручно. Я тут не маю на увазі такі серйозні речі, як турбота про рідних. Для мене це природна і нормальна поведінка, а не тяжкий обов'язок. Я говорю про таких себе псевдо обов'язків,
наприклад, повадилася до нас старенька-сусідка ходити з проханнями тікати в магазин. Ні, мені не важко купити для неї батон, але тільки тоді, коли я сама тудизібрався
. Так немає ж, з моїми 2-ма вихідними на місяць і ненормованим робочим днем, з повною відсутністю вільного часу я ще й повинна бігти за пів літрами молока для сусідки на першу її вимогу, кидаючи всі справи. Причому виглядає це так: сьогодні їй треба чай, завтра хліб, а післязавтра картоплязакінчилася,
і це при тому, що у неї 3 дітей і 7 онуків! Але старенькій незручно їх напружувати. А моїх тонких, але прямих натяків вона розуміти не хоче. Або ж інша ситуація: моя рідна тітка: живе в двох кроках, але згадує про мене тільки тоді, коли їй потрібно зробити мелування - я ж безкоштовно роблю, а в перукарні потрібно заплатити ого-госкільки
! Як боротися синдромомборжника
? 1. Поважати себе. Якщо у мене дико розболілася голова і почалися КД, і я не хочу нічого взагалі на світі, а найкраща подруга плачеться, що їй нема з ким пройтися по магазинах, я відмовляюся. Це моє здоров'я і моє життя, а хороша подруга і адекватна людина зрозуміє все без про
б
лем. 2. Виставити межі. У мене є законне право на особистий час і особистий простір. Ну не зобов'язана я відповідати на дзвінки співробітників у вихідний! Нехай ображаються, це їхня справа. Всі робочі питання привчаю вирішувати в робочий час.
Останнім часом для відновлення душевної рівноваги, та й загалом для саморозвитку я вдарилася в психологію. Аналізуючи те, що відбувається навколо, коригуючи своє ставлення до цього, я хоч якось тримаюся на плаву. Мало того, є бажання навчити цьому рідних і близьких. Але тут мене зупиняє якийсь морально-етичний момент.
Як змінююся я
Оскільки в моєму житті вже було кілька періодів затяжної туги, після чергового душевного потрясіння я відразу стала шукати якоїсь твердої основи під ногами і, як вже сказала, вдарилася в психологію. Читала багато психологічної літератури, дивилася купу відео, брала участь у вебінарах.
.
. Загалом, своєї мети я практично досягла: вийшла з стійкого пригніченого стану, побудувала собі перспективи на майбутнє. Мене навіть іноді захлестувала хвиля неосяжного щастя і любові до Всесвіту. Дуже хотілося поділитися цим з рідними і близькими, щоб вони теж позбулися того, Але
коли перша хвиля щенячого захвату від власних внутрішніх метаморфоз пройшла, я раптом помітила, що психологи на своїх семінарах-вебінарах так подають інформацію, що якби не відсутність вільних коштів, я б давно вже розорилася на цих курса
х,
і ось після цього я стала замислюватися про доцільність бажання навчити світ жити правильно.