Без провини винні

Чоловік п'є, дружина пиляє. Чоловік з розладу п'є ще більше, дружина пиляє подвійно сильніше. Хто ж винен?

Звичка шукати винних поступово входить в наше життя прямо з дитячого садка. "Це хто шумить в тиху годину? Знову Владик? Владику, вставай і вирушай в кут ". Потім школа з її пошуками призвідника, підбурювача і головного хулігана. Лиходій виявлено, інші зітхають з полегшенням. Батьківські сім'ї також підливають масла у вогонь. «Це ти в усьому винен - не мужик, заробити не можеш»... або «Так, це все твоя маменька».... Так чи інакше, але до дорослого життя ми вже оснащені проникливим поглядом, дедуктивним мисленням і готовністю шукати і карати винного. Чи тільки допомагають ці відпрацьовані навички у власному сімейному житті?

У 1960-ті роки у світі психотерапії стався справжній переворот: кілька американських фахівців незалежно один від одного прийшли до висновку, що працювати потрібно не з окремими пацієнтами, а з усією сім'єю. І що найважливіше, вони зрозуміли, що сім'я - це не просто сума батьків і дітей, а самостійна система, що діє за певними законами. З одного боку, зміна в одному елементі тягне за собою трансформацію всієї системи. З іншого - система прагне гомеостазу, тобто збереження стабільності всередині себе. І що це означає?

Це означає, що поведінка кожного члена сім «ї - дорослого чи маленького - нерозривно пов» язана з усіма іншими вчинками. Точніше, ця поведінка, в тому числі, найбільш дурна і прикра, - викликається до життя і підтримується поведінкою інших членів сім'ї. Іншими словами, пошук винного стає не тільки не актуальним, а й абсолютно безглуздим.

Наведемо простий приклад. Чоловік п'є, дружина пиляє. Чоловік з розладу п'є ще більше, дружина пиляє подвійно сильніше. Американський психолог Ерік Берн назвав би ці відносини грою і мав би рацію. Тому що, незважаючи на неабиякість проблеми, в неї в рівній мірі залучені всі учасники, які знову і знову виступають зі своїх звичних ролях і звинувачують іншого у всіх своїх бідах. Немов так прописано в правилах.

Ось ще приклад. Батьки сваряться, а дитина лякає темряви і погано засипає. Зрештою його плач змушує батьків припинити сварку і піти заспокоювати малюка. Як ви думаєте, чи є у цієї дитини шанс перерости страх темряви найближчим часом, якщо тільки таким чином вона може заспокоїти своїх вічно незадоволених один одним маму і тата? Швидше за все, ні. Водночас постійні проблеми навколо укладання спати тільки посилюють атмосферу напруженості і взаємного невдоволення у дорослих. Знову замкнене коло.

Ось саме в розмиканні порочних кіл і продовжують бачити своє завдання сучасні сімейні психотерапевти, для чого вони і розробили масу чудових і ефективних прийомів. Тим же, хто хоче налагодити стосунки з чоловіком або дітьми своїми силами, можна порадити ввести мораторій на пошук винного і взагалі на слово «вина». Хоча б тому, що і обвинувачений, і обвинувачуючий перебувають у свідомо невиграшній позиції: обвинувачений відмовляється визнати свою частку відповідальності за негаразди, а обвинувачений злиться і зазвичай йде на захист за типом «сам дурень». Вирішити ситуацію належним чином при такому розкладі неможливо.

Замість розслідувань і праведного гніву, спробуйте поглянути на ситуацію збоку - так, як це міг би зробити хтось із приятелів чи сусідів. Спробуйте поміркувати відволічено: «Коли мій партнер чинить так-то і так-то, я зазвичай реагую наступним чином».... Коли ви виявите стереотипи у своїй поведінці, ви зможете придумати їм більш адаптивну заміну. Поуміривши батьківські амбіції, поговоріть з дітьми про те, що їм подобається, а що не подобається в сім'ї. Ще один непоганий метод - спробувати описати ситуацію так, як її бачить ваш партнер. А потім звіритися з тим, що насправді він думає і відчуває. Спочатку буде непросто, особливо в ситуаціях, коли емоції киплять, а пристрасті б'ють через край. Але всі ваші старання обов'язково будуть винагороджені: застосувавши новий підхід до сімейних проблем, ви зможете піднятися над ситуацією і вирішити її найкращим для вашої родини чином. А не просто знайти винного і поставити його в кут.