Домашній тато: «Маменькін синок»

Виховати маменькиного синка - легко. Жити, будучи маменькіним синком - важко. Як цього уникнути - розповідає наш домашній тато.

У звичайних умовах добре батьківське серце, мамине або татово - термоядерний реактор, здатний своїм теплом обігріти десятки людей. Але всі ми знаємо, що з максимальною віддачею працює воно, природно, тільки щодо власних дітей.

Історія людства знає і несе, як велику мудрість, неймовірну кількість легенд про батьківську любов. У будь-якій культурі є розповіді про те, на які дивовижні подвиги самопожертви готове батьківське серце. Це та сторона красивої медалі, яка морально готує нас, батьків, до подвигу в ім'я продовження роду. Але у енергії батьківської любові теж бувають свої негативні сторони - як тут не згадати, що протуберанці, які б'ють з поверхні розпеченого сонця, виглядають для нас, землян, плямами. Всепоглинаюча батьківська любов може призвести до того, що з'являться інертні, з пригніченою волею або розбещені діточки, яким навіть манну кашу кладуть в рот вже ретельно пережованої. Як правило, такі діти виростають примхливими, ні до чого не придатними. Тягарем сидять спочатку на плечах батьків, потім плавно переміщаються на плечі дружин або чоловіків і грамотно, зі знанням справи, тероризують їх до смерті століть. Весь світ для них сповнений нерозуміння, навколо них завжди зловмисні вороги або недруги, які перешкоджають їх просуванню кар'єрними сходами, не дають розкритися незліченним талантам.

Міркуючи про маменькіних синочків, важко оминути проблему «татусевих дочок» або бабусинних онуків. Але для зручності ми словосполучення «маменькін синочок» будемо використовувати як термін, що характеризує поняття в цілому. Хоча мій досвід свідчить, що тата, бабусі в кооперації з дідусями, іноді силою обставин - дядька, тітки, докладають не менш активних зусиль у розчиненні особистості дитини будь-якої статі і доведенні її характеру до надвисоких ідеалів безпорадності та егоїзму.

Зрозуміти, яке пекло може творитися в сім'ї, де старші оточують дитину непомірною турботою, легше, коли подана ця атмосфера творчо, в художній метафорі. Для тих, хто цікавиться і бажає зрозуміти саму природу явища, рекомендую два джерела: книгу Павла Санаєва «Поховайте мене за плінтусом» і однойменний фільм Сергія Сніжкіна. У цих творах з різними, конфліктуючими один з одним, інтерпретаціями показана очима хлопчика атмосфера в сім'ї, де бабуся несамовито творить добро, як кажуть, «наліво і направо».

Володимир Сарана

Домашній тато

Більшість з нас маменькіни дітки. Так вже повелося, що основне навантаження у вихованні дітей несуть жінки. Я був і, напевно, залишаюся досі «маменькіним» синочком. Скільки себе пам'ятаю, мив посуд, з 11 років прибирав великий сільський будинок, вникав у всі проблеми і тонкощі маминих взаємин зі свекрухою, чоловіком. Мама моя володіє вольовим характером. Про таких жінок говорив відомий персонаж - Савва Гнатович з «Покровських воріт»: «Характер такий, що фронтом командуй». Їй завжди потрібен був не тільки помічник по господарству, але і співчуваючий співрозмовник, уважний слухач, який завжди був на її боці в нескінченній внутрішньоклановій боротьбі. Мама віддавала все, що у неї було своїм дітям, але вимагала за це любові і відданості, безумовного підпорядкування. Але що найважливіше - щодо теми нашої статті - ніколи не потурала, якщо виявляла будь-яку провінність. При всіх наших ніжних стосунках, діставалося мені і моїм братам за прокази по перше число. Причому іпостась, зауважу, «маменькиного» синка, не заважала мені при необхідності битися, тягати черешню з колгоспного саду, сплавлятися на саморобних плотах по навколишніх гірських річках.

Зараз, коли я вже дорослий, і вже мої діти збираються вступати в доросле життя, часто задаюся питанням, де та межа, яка відділяє батьківську любов, бажання балувати дитя і відповідальність батьків за безпеку дитини від відповідальності за їх виховання і необхідності адаптувати її до життя? Як зробити дитину готовою самостійно прагнути досягти успіху в житті? Як зробити дитину вдячною, навчити її цінувати ваші зусилля?

Для себе я вивів практичну формулу, яка мені поки допомагає: так само, як дитина повинна перехворіти всіма дитячими хворобами, щоб виробити імунітет до них, чадо має дізнатися по можливості все про життя, щоб бути готовим з нею зіткнутися. І друге, дитина повинна завжди розуміти власну відповідальність за свої дії. Звичайно, в будь-якому правилі є свої винятки - припустимо смішно говорити, що неприйняття наркотиків можна виробити тільки пройшовши через всі кола наркотичного пекла. Думаю, відчуття міри має бути присутнім і щодо батьківської любові. Від усього не вбережеш, краще нехай в молодості дитина навчиться чинити опір життєвим труднощам.

Загалом, батьку, не залюби ближнього свого!