Комплекс «жилетки»

У моєму житті був такий період, коли оточуючі любили ділитися зі мною своїми емоціями. Особливістю було те, що, в основному, ці емоції були негативними і вимагали великої віддачі від мене. Я люблю допомагати людям. Якщо це їм потрібно. І якщо на це у мене є сили.
Але, найчастіше, я допомагала людям подолати складний період життя на шкоду собі. Віддаючи емоції, сили і час, які потрібні були, в першу чергу, мені і моїм близьким. Як говорили рідні, люди любили користуватися моєю добротою. А я це назвала для себе синдромом або комплексом «жилетки».

Не

дарма кажуть, що більшість комплексів з дитинства. Моя сестра вміла шити, в'язати, готувати. Мало кому мама згадувала про те, що після всієї цієї діяльності сестри прибирати викрої, нитки, шматки тканин, а також клубки і гори брудного посуду доводилося іншим членам сім'ї,

на тлі здібностей сестри я виглядала зовсім звичайною, нічим не видатною дівчинкою. Тому після тиради про похвалу сестри, щоб не образити мене, мама говорила таку фразу: «Ну а молодша - моя віддушина». Власне, так воно і було,

щоб бути доброю в очах мами, я вважала своїм обов'язком виправдовувати її сподівання. Віддушина - значить, віддушина. Чи варто говорити, що я нею була в повному сенсі? Злив негативу з передачею відповідальності за свої вчинки з боку мами стали системною практикою в моєму житті,

та й зрозуміло, що у мами ніколи не було такого благодарного слухача і порадника, як я. Нехай мої поради були і незрілими в силу віку, але роль «жилетки» я виконувала справно. У мами було багато відповідальності і їй було по-справжньому складно. Отроч

  как

только у меня начал появляться мало-мальский ресурс на моральную помощь и поддержку другому человеку, я сразу с радостью забрасывала свои дела. Ближче до 20 років становлення мене, як особистості, сильно позначилося на цьому моєму боці життя. Я мріяла бути психотерапевтом.

Оскільки я тоді вже вчилася на інженерному факультеті, то думала про другу вищу психологічну освіту. І щосили захоплювалася аматорськими книгами з психології. Навіть коли я відчувала якесь внутрішнє протистояння цьому хобі, я пересилювала себе і робила вигляд, що так і треба.

Університет і  Саме

в цей час моя «жилетка» почала працювати повним ходом. Рідкісна людина, яка одного разу не поскаржилася мені мимохідь, не приходила потім за часткою жалю, уваги і не передавала частину відповідальності за своє життя.

Я не вчила життя, не критикувала і не обурювалася. Я просто вислуховувала людину, співчувала, поділяла її почуття, пропускаючи через себе її біль. А потім, залежно від його готовності змінювати що-небудь на своєму життєвому шляху, підказувала варіанти виходу з ситуації.

Це все мені давалося важко, я близько до серця сприймала будь-яку ситуацію. Складні емоції відвідували мене, я не могла спокійно заснути, обмірковуючи рішення для кожного непростого випадку знайомої людини, а часом і малознайомого. Чи

вигнати хлопця з дому однокурсниці? Чи поїхати до мами подруги? Чи зробити перший крок колезі? Чи зателефонувати першій любові попутнику? Чи просити підвищення на роботі або не гнівити начальника хлопцю зі служби знайомств?

Всі ці питання роїлися в голові осиним гніздом, шукаючи відповіді, які підходили б конкретним людям. При цьому я насилу могла зосередитися на своїх справах, а рішення в своєму житті стала систематично відкладати «на потім». Все це почало згубно позначатися вже на моєму житті

. До слова, у службах знайомств, рідкісний молодий чоловік не скаржився на свою долю, важку ношу або несправедливу частку. Я не хотіла вірити, що всі люди такі. Я почала замислюватися, що неспроста до мене притягуються люди саме з таким полюсом життя в даний момент

. Перша 

Саме через 5 років зі свого першого кохання, я стала усвідомлювати, чому вона так і не розвинулася настільки, наскільки я хотіла. Я занадто спантеличувалася емоціями і переживаннями об'єкта своєї закоханості, забуваючи при цьому про себе. Зовсім.Забуваючи, що у мене є власні бажання і потреби.

Стало прикро і боляче, що я сама виявилася перешкодою на шляху власних цілей. Що сили, яких у мене часом буває занадто мало, я витрачаю на інших людей, а не на себе. Що, при цьому, я починаю відчувати себе десь там, на другому плані.

Ніби я людина іншого сорту, такий собі допоміжник, що не заслуговує щастя. Але з цим я була не згодна.

Комплекс «хорошої дівчинки»

Синдром «хорошої дівчинки» заслуговує особливої уваги, на мій погляд. Але в комплексі «жилетки» у мене він зіграв основну роль

. Мені довелося силою волі відволіктися від чужих проблем і поміркувати про своє наболіле. Дуже мене зачепило те, що я відчуваю докори сумління, якщо не займаюся оточенням. Якщо починаю думати про себе

. У пам'яті спливли картини з дитинства. Як мама мене хвалить і дякує за те, що частину її проблем і терзань я взяла на себе. І про те, як вона тяжко зітхає і всіляко виявляє мені мою неугодність, якщо я не брала участі в її душевних муках

. Все це перенеслося і на оточуючих. Я хотіла бути хорошою. Просто хорошою для тих, хто знаходиться навколо мене. Будь це на навчанні, роботі, в метро, гуртку за інтересами або ж просто з перехожим «

.Розв'язування вузла»

А для чого ж я хотіла бути хорошою? Саме це питання мені прийшло на думку пізніше. З мамою - все зрозуміло. Щоб заслужити її любов, розташування і отримати необхідну мені частку тепла і турботи. Але навіщо мені бути доброю для

інших? Та не отримаю так я їх любов, приклад з першою закоханістю - доказ цього. Можливо, щоб вони мені допомогли у відповідь у складній ситуації? Можливо, але вже був випадок, коли мені відмовили

. Щоб допомогти людям абсолютно щиро і безкорисливо? Дуже схоже на істину. Гаразд. А чи можу я допомогти людині, якщо у самій болить голова, або ж є невирішений конфлікт? За фактом - так, але ціною збільшення власних проблем зі здоров'ям

. Раціоналізація

Якщо мій фізичний стан погіршується - то тут у мене спрацьовує блокування на допомогу іншим. Саме таку схему я спостерігала у себе довгі роки. Не моральна порожнеча і вимотаність, і саме фізичне нездужання, дещо я завжди вважала наслідком нервового виснаження

. Виходить те, що я говорила людям про психосоматику, завжди спрацьовувало у мене, але я не звертала на це увагу. У цьому місці коло роздумів замкнулося. Тому що я сама знала відповідь на своє запитання

. Потрібно всього лише правильно розподілити свій внутрішній ресурс, і тоді я знову зможу розділяти з людьми їхні біди, полегшуючи їх «чорні смуги». З тих пір на першому місці у мене перебуваю Я. Хто б що б не говорив про егоїзм, але це принцип життя, єдино-вірний спосіб виживання, коли завгодно
. Для мене егоїзм - це не дотримання своїх потреб і бажань, а потурання своїм примхам на шкоду оточуючим

. Тепер, тільки при наявності власного внутрішнього ресурсу я починаю заглиблюватися в проблеми сторонніх. І вже зовсім не беру на себе відповідальність за їхні вчинки. Її просто не можуть мені передати, тому, що я не покладаю на себе те, що не можу контролювати

. І за загадковим законом тяжіння, навколо мене стало менше людей, які потребують поплакатися в «жилетку».