Квантове спілкування

Попалася в руки книга з квантової психології. Не скажу, що вона прямо підірвала мозок і перевернула моє світосприйняття. Аж ніяк. Але кілька речей дійсно допомогли багато чому знайти своє місце в моєму мозку. Особливо один корисний лінгвістичний прийом вирішив частину давніх внутрішніх проблем.
Приклад Ньютона

Почну здалеку. Мене з дитинства дивувало розповідь про формулювання Ньютоном ідеї земного тяжіння. Хіба до того, як йому впало на голову яблуко, ніхто про це не здогадувався? Хіба діти, що лізуть наверх по дереву за цими яблуками,

до Ньютона ніколи не здогадувалися, що можна оступитися і зірватися вниз з яблуні? Але нікому і на думку не приходило давати цьому явищу якісь формулювання - не було в цьому ніякого практичного сенсу. Але ось прийшов дядько Іссак, дав визначення очевидним речам і, що дивно, це допомогло в розвитку науки механіки і всього з нею пов'язаного.
.
. Ось так сталося і у мене з книгою. Прочитала про речі, які начебто і так давно зрозумілі, але отримавши чітке визначення, а головне можливість практичного застосування, я відкрила для себе нові грані розуміння себе і всього вокру
г
. Так в чому су
т
ь Суть проста, як тульський пряник. Немає єдиної абсолютної істини, для кожного вона своя - не нове. Далі, немає однозначного «Так» і однозначного «Ні», як мінімум існує ще «Може бути» - це теж давно очевидно. Протягом життя кожен з нас формує своє розуміння істини і реальності, в якій цінності і пріоритети можуть кардинально відрізнятися від установок іншої людини, навіть якщо вона живе з вами.

Хтось буде сперечатися? Навряд чи, але ось на практиці ми ці знання застосовуємо рідко. Ми розуміємо, що кожен живе у своєму світі, у своїй реальності, але вимагаємо від інших відповідати тільки своїй системі координат, не залишаючи за іншими право жити своїми установкам
и
. Ти повинен, ти зобов'язаний, ти такий і такий такий такий, тобі все одно, ти занадто запальний - все це ярлики, які ми вішаємо на людину, виходячи з власних переконань. Вішаємо і злимося, ображаємося, що він нічого не робить, щоб наступити собі на горло і відповідати нашим очікуванням.

А

вихід пропонувався досить простий. Виходячи з усього вищеописаного, відмовитися у спілкуванні від однозначних формулювань, в яких використовуються твердження типу «є», «є», «повинен», «треба» тощо. А замінити їх більш точними «мені здається», «я вважаю», «на мій погляд, слід було б» і т. д.

Щоб зрозуміти, наскільки це геніальний хід, треба спробувати попрактикувати його якийсь час. Наприклад, звичне формулювання «Кулька, ти - балбес!», від якого сама заводишся і внутрішньо топорщишся колючками, замінити на «Щось мені підказує, Шарик, що ти не зовсім правий». Тоді і моя внутрішня агресія не зростає, і у Шаріка автоматично вискакує питання "Чому? У чому? ". Ось і початок конструктивного діалогу, а не кидання один в одного неприємними і порожніми звинуваченнями
.
Мені особисто виявилося достатнім подумки «підчистити» свою промову, свій внутрішній діалог з собою, як відразу відчувалося, що внутрішня напруга йде, і світ починає грати живими фарбами
.
Як вам таке рішення внутрішніх проблем?