Поодиноке плавання
Був час, коли вважалося, що людина, яка не перебуває в шлюбі, не може стати прийомним батьком. Але сьогодні багато що змінилося.
Неповна сім'я давно перестала сприйматися як рідкісна або «неправильна». Дуже багато «саморобних» дітей живуть з одним з батьків і виростають в таких сім'ях прекрасними людьми. І вже зовсім не викликає сумніву, що сім'я з одного батька - набагато краще, ніж дитячий будинок. З іншого боку, прийняти і виховати дитину, а то й кількох дітей, не маючи підтримки чоловіка, - справа непроста. І приймаючи таке рішення, треба особливо ретельно все обміркувати.
Чи витримає Болівар?
Одному доводиться викручуватися самостійно або скористатися на допомогу з боку? Ось про це і слід подумати в першу чергу. Хто може допомогти, якщо раптом що? Навіть якщо досі ви звикли скрізь і завжди розраховувати тільки на себе, пора переглянути цю установку. Одна справа відповідати тільки за себе, інша - за двох, одна з яких дитина. Тут будь-який Болівар може не витримати.
Часто люди, які не перебувають у шлюбі, досить успішні у своїй професії. І, природно, вони не можуть дозволити собі зовсім кинути роботу після появи дитини. Але не плекайте ілюзій, що все зможе залишитися як і раніше. Як мінімум на період адаптації навантаження доведеться зменшити. Для дитини, яка тільки-но знайшла сім'ю, повинні пройти місяці і навіть роки перш ніж вона повірить, що ви в її житті - назавжди. А в перший час розлука або дефіцит спілкування з вами можуть викликати у нього найсильніший стрес з досить важкими наслідками.
Тому підготуйтеся заздалегідь: відкладіть гроші, переговорите з керівництвом і попросіть перевести вас на неповний робочий день, скористайтеся підтримкою родичів. Обзаведіться побутовою технікою, щоб економити час на господарських справах. Не соромтеся просити про допомогу, в тому числі матеріальну: попросіть колег по роботі купити вам пральну машину або диванчик для дитини, а не гори плюшевих ведмедів. Зверніть особливу увагу на ті форми пристрою, де передбачається виплата допомоги або зарплати.
Важлива і психологічна підтримка. Якщо подружжя отримує велику психологічну підтримку один від одного, то самотній батько іноді опиняється в ситуації, коли буквально ні з ким поговорити. У процесі нелегкої адаптації дитини в сім'ї, коли можуть бути якісь неприємності з нею, розчарування, хвороби, дуже важливо, щоб сам батько міг звідкись черпати сили. Подумайте заздалегідь, хто б це міг бути? Можливо, це будуть ваші батьки, друзі, фахівці служби пристрою. Не кажіть собі, що звикли розраховувати тільки на себе і «не розпускатися». Повірте, стрес після приходу дитини може бути таким сильним, що звичні способи «тримати себе в руках» просто не спрацюють. Будьте готові отримати допомогу і не соромтеся про неї просити.
Чи дитина не страждатиме?
Часто батьки, які виховують дитину поодинці, ставлять запитання: наскільки це шкідливо для дитини - рости без батька чи без матері? Як це позначиться на його розвитку, на його майбутньому?
Не кожній дитині пощастить рости з батьками, які живуть у любові та злагоді. Якщо ж говорити про дитину з дитячого будинку, то й питання не виникає, де краще - в установі або в сім'ї, що складається з одного батька. Більш того, є діти (наприклад, які пережили сексуальне насильство), для яких єдиний батько - оптимальний варіант.
Відсутні в дитячому досвіді моделі поведінки можна отримати і не від батьків: є родичі, друзі сім'ї, вчителі. Негативні наслідки можуть виникнути тоді, коли батько агресивно або зневажливо налаштований взагалі проти людей іншої статі. Зрозуміло, що нічого доброго для дитини з цього не вийде - у дорослому житті їй буде важко з людьми своєї або протилежної статі, вона буде постійно очікувати від них підступу, рвати стосунки, як тільки вони почнуть ставати серйозними, або просто уникати близькості.
Інша крайність - підкреслювати свою «нещасність» і неприкаянність, важку частку «самотньої людини», обумовлювати можливість щастя і благополуччя наявністю другої половини. Не варто говорити дитині: «От якби у нас був тато, ми могли б»..., або «Ти ж розумієш, як мені важко ростити тебе одному, все сам, все сам», або «Швидше б ти виріс, з'явився б, нарешті, чоловік у будинку». Дуже важливо, щоб сам батько не вважав себе ущербним і обділеним, щоб дитина сприймала його як людину щасливу, впевнену в собі, самодостатню.
Не лякайтеся питань дитини: «А де ж у нас тато/мама?», не починайте його терміново відволікати або виправдовуватися. Спокійно поясніть, що в деяких родинах є тільки один батько і що один дорослий цілком здатний робити все, що необхідно для дитини. Можливо, дитина спробує своїми силами влаштувати ваше особисте життя і буде наполегливо сватати вас за знайомих і сусідів. Постарайтеся поставитися до цього з гумором, не лайте його і не ніяковійте. Оточуючі напевно поставляться до такої поведінки дитини з розумінням.
Чи не виявиться це помилкою?
Чому ви вирішили змінити самотнє, незалежне, вільне життя на життя батька «не своєї» дитини?
Чи замислювалися ви коли-небудь всерйоз про те, чому ви не вступили в шлюб (або, можливо, не зберегли його)? Звичайно, ніхто не застрахований від невдач - зрештою, щоб зустріти відповідного супутника життя, потрібна і частка везіння. І все ж спробуйте чесно відповісти собі на деякі запитання.
- Чи боюся я людей? Чи вважаю, що зближуватися, відкривати душу - небезпечно, того й дивись образять чи зрадять? (А дитина, як істота маленька і повністю від мене залежна, викликає менше побоювань.)
- Може бути, я ставлю в спілкуванні з людьми таку високу планку, що ніхто просто не може їй відповідати, і тому жодні стосунки в моєму житті не тривали довго? (Дитину ж я розраховую виховати «під себе», так, як потрібно, адже тут все буде залежати тільки від мене.)
- Чи в мене немає схильності спілкуватися з близькими людьми порушувати їхні кордони або намагатися знати про них абсолютно все, контролювати все їхнє життя? (Ось дитину я і буду виховувати з усією відповідальністю, жити її життям, присвячу себе їй.)
- Чи в моєму житті був досвід тривалих близьких стосунків? Чи є у мене друзі, чи трапляються серйозні романи, чи розглядаю я можливість у майбутньому вступити в шлюб? Чи я навряд чи взагалі зможу жити з будь-ким в одному будинку, терпіти постійну присутність у своєму житті чужої, загалом-то, людини? (В принципі, одному жити набагато краще, але ось старість лякає, «хто склянку води подасть».)
Не перебувати в шлюбі - це одне, на це може бути десяток цілком зрозумілих причин. Бути самотнім - це зовсім інше. Якщо ви хочете взяти дитину тому, що не бачите іншого виходу розірвати коло самотності і наповнити життя сенсом, все може скластися дуже непросто. Близькі стосунки між вами і дитиною можуть перейти межу, за якою близькість стає залежністю, а любов буде все більш «задушливою». Дитина стане для вас усім на світі, і ви мимоволі чекатимете від неї того ж. Він повинен буде стати не просто вашим сином або дочкою, а другом, втішителем, повіреним - тобто робити для вас те, що зазвичай роблять один для одного подружжя. Можливо, поки він буде маленьким, все буде чудово: він з жадібністю буде забирати недоотриману любов і турботу і відповідати послухом і повною відкритістю. Але діти ростуть для того, щоб одного разу вирости і стати незалежними від батьків. Настане підлітковий або юнацький вік, і ваша дитина захоче самостійності, їй буде необхідно закритися від вашого контролю і впливу. Для вас це буде гірше, ніж сьогоднішнє становище, це буде плювок в душу, зрада. Дитина ж, усвідомивши, що «по-хорошому» відокремитися не вдасться, змушена буде вибирати: або відмовитися дорослішати і назавжди залишитися в обіймах батька, або порвати відносини різко і боляче.
Якщо ж насправді ви не потребуєте близькості і ваше сьогоднішнє самотнє життя - не випадковість, а закономірність, ви просто дуже швидко захистите від постійної присутності дитини, від її питань, прохань, бажання виснути на вас, спілкуватися. Спочатку ви будете намагатися, потім звинувачувати себе, потім впадете в розпач, потім прийдете до висновку, що дитина «не та»... І, швидше за все, врешті-решт, розлучитеся, завдавши травму і дитині, і собі.
Важливо розуміти, що спочатку нещасний прийомний батько не зможе дати щастя дитині, і дитина її теж не ощасливить. Якщо стосунки з іншими людьми - не ваша сильна сторона, спочатку спробуйте розібратися, чому так відбувається. Можливо, варто пройти курс психотерапії, змінити спосіб життя, знайти нових друзів, завести роман - або, навпаки, покінчити з безперспективними стосунками.
Якщо усвідомлюючи всі можливі труднощі, ви все ж йдете за дитиною - значить, у вас і сили знайдуться все подолати, і допомога обов'язково прийде, і все утворюється. Словом, світ обов "язково" прогнеться "під ваше пристрасне бажання стати батьком. Так що ні в якому разі не вважайте свою сім'ю неповною в сенсі «неповноцінною»: є ви і дитина, є любов і взаєморозуміння, є спільний дім - значить, все в порядку.