Як налагодити стосунки з близькими?

Здавалося б, так просто розуміти і чути один одного, показувати і передавати свої почуття. Однак не кожному дано досягти повного взаєморозуміння в сім'ї. Чому ми деколи не можемо нормально спілкуватися з близькими людьми?

Основними причинами складнощів у взаєминах з близькими людьми є порушення їх психологічних кордонів. І робити це можна по-різному. Розгляньмо на прикладах.

Приклад 1. Мама Лени переживає за неї, дзвонить кілька разів на день, щоб дізнатися, чи поїла вона, як відчуває і т. д. Просить не засиджуватися довго на роботі, по кілька разів уточнює, коли дочка буде вдома, каже, що знайшла їй чудову сукню, за якою потрібно з'їздити разом. А після його покупки можна заскочити до знайомої, у якої є чудовий син, і з ним цілком могли б зав'язатися серйозні відносини. Якщо Лєна пробує відмовитися, то мама тут же починає докоряти їй за неувагу. А Лені між іншим вже 30 років. І все перераховане вище відбувається день у день протягом усього її свідомого життя...

Приклад 2. Діма живе окремо від батьків і цілком щасливий зі своєю дружиною і маленьким сином. Мама ж Діми щиро вважає, що йому не дістає її уваги, тому щоранку дзвонить Дімі на мобільний. Якщо він не бере слухавку, то через кілька секунд починає розриватися домашній. Так мама будить сина на роботу. Наявність дружини, яка може зробити те ж саме, до уваги не береться. Також Діміна мама щиро вважає, що тільки вона здатна підібрати меблі для його квартири і одяг онуку, тому періодично приносить якісь невиразні костюмчики і без попередження замовляє новий диван. А ще може без попередження приїхати посидіти з онуком. І коли чує іноді ввічлива відмова в її допомозі, то починає обурюватися, ображатися і кричати.

Приклад 3. Мама ростила Соню одна. Не віддала в дитячий садок, сама відводила і забирала зі школи, не відпускала гуляти з подругами, словом, опікала по повній програмі. Ставши дорослою Соня до глибини душі була вдячна їй за героїзм і самовідданість. Але ось у неї з'явився молодий чоловік. І кожен раз, збираючись з ним на побачення, мама хапалася за серце і зі стоном валилася на диван. Далі йшов нескінченний потік докорів і звинувачень Соні в егоїзмі, жорстокості, садизмі та інших гріхах. Побачення доводилося скасовувати. Соня вже глибоко доросла дама, але весь її світ крутиться навколо мами...

Всі ці історії об'єднує зовсім не тема великої материнської любові, як можна було б подумати, а порушення психологічних кордонів. Це відбувається, коли між батьками і дітьми є співвідношені стосунки. Найчастіше такі стосунки формуються в неповних сім'ях, коли всю свою енергію і турботу мати спрямовує на виховання єдиної дитини або в повних сім'ях, де батько відіграє досить пасивну роль. Співзалежні стосунки і характеризуються стертостю кордонів. З першої дії дитина позбавлена права на власний вибір, тому що батько (найчастіше мама) завжди знає як краще. У разі опору або відмови виконати щось з боку матері йдуть маніпуляції, які переслідують своєю метою викликати почуття провини. Виростаючи, такі діти часто стикаються з проблемою прийняття дорослих рішень, тому що відповідного досвіду у них немає.

Психологічні кордони можуть порушувати не тільки мами, а й тата, сестри, брати, близька подруга або друг, а також чоловік. Отже, якими ж бувають ці порушення?

Образи і спроби образити

"Вічно ти нічого нормально зробити не можеш!", "Та кому ти потрібна!", "Скільки можна їсти? Тобі скоро весь гардероб змінювати доведеться! " Це і багато іншого можна почути від, здавалося б, близької людини. Це так зване занепокоєння навпаки. Близькі можуть дійсно переживати, що ви набрали зайвих п'ять кіло, але сказати про це по-іншому вони просто не вміють. У більш важкому випадку подібна поведінка спрямована на підрив самооцінки і переконання в тому, що тільки ця людина готова терпіти вас. І в житті через це можуть виникнути труднощі при пошуку другої половини. Чоловіки або жінки починають щиро вірити в те, що вони непривабливі і нецікаві.

Маніпуляції

Найтонший інструмент впливу. Наприклад, ваш чоловік пішов на зустріч з друзями. Ви надули губки і говорите: «Ти зовсім про мене забув, ти мене не любиш!» Часто людина не завжди розуміє, що їм маніпулюють, тому що деякі дії в нашій культурі вважаються нормою. «Ніхто не зробить це краще за тебе», «Через тебе у мене серце захворіло», «Якби не ти, ми б знайшли кращий варіант», «Ти мене не любиш» і все в тому ж дусі. Маніпуляції використовуються як засіб якнайшвидшого досягнення власних цілей і спрямовані на викликання почуття провини. Природно, що потреби та інтереси об'єкта маніпуляції в розрахунок не беруться. Крім того, це зручний спосіб перекласти відповідальність за щось на іншу людину. І якщо був подібний досвід спілкування з близькими в дитинстві (як у прикладі 3), то в дорослому житті ці люди починають відчувати почуття провини, якщо не виправдали чиїхось очікувань. Сказати «ні» у відповідь на будь-чиє прохання для них реальна проблема, тому вони погоджуються, наступаючи на горло власній пісні, лише б про них не подумали погано.

Непрошені поради

Після маніпуляцій непрошені поради є другим за поширеністю способом порушення психологічних кордонів. У справі і без люблять порадити всі кому не лінь, виступаючи в якості еспертів. Скажімо, мама, подруга або чоловік діляться з вами своїми переживаннями, то простим і природним здається сказати: "Та годі, забудь! Воно того не варте! " І цим ви знецінюєте розповідь співрозмовника, залишаючи його з гірким почуттям незрозумілості. Та й фрази, сказані вам, типу: "Досить дурню маятися! Краще б справою зайнялася! «», Я б на твоєму місці так не довіряла чоловікові. Всі чоловіки однакові "- не додають взаєморозуміння, адже ніщо так не дратує, як непрошена порада. Найчастіше близькі дають поради, виходячи зовсім не з ваших справжніх потреб і бажань, а з своїх. Власний не завжди позитивний досвід вони переносять на ваше життя, щиро вважаючи, що вам це обов'язково допоможе. По суті, спроби дати непрошену пораду - це прагнення бути потрібним, постійне підтвердження власної значущості.

Команди і накази

Найчастіше, щоб домогтися бажаного, люди схильні висловлювати свої прохання у формі команд і наказів. "Розігрій мені суп!", "Зроби те-то, не бачиш, як я замотався?", "Ніяких подруг! Щоб у дев'ять була вдома! "тощо досить часто можна почути з вуст рідної людини. Зазвичай говориться це тоном, що не терпить заперечень, в гіршому випадку - на підвищених тонах. Спілкування в наказовому тоні може відбуватися з кількох причин. У більшості своїй простежується досить чіткий взаємозв'язок між стилем спілкування, прийнятим у батьківській сім'ї та сім'ї, створеній молодшим поколінням. Отже, якщо ваша бабуся або мама були «залізними леді», можливо, вам варто задуматися, а як ви спілкуєтеся зі своїми близькими. Розмова в дусі «я сказав - ти зробив» може говорити про те, що по-іншому спілкуватися людина просто не вміє, або не хоче витрачати час і сили на конструктивне вирішення питання. Погодьтеся, накази викликають природне бажання зробити все з точністю навпаки, а щире прохання народжує відповідний відгук. «Милий, не міг би ти приготувати мені каву?» - правда звучить набагато краще?

Втручання у справи

Мама приїхала в гості і забралася так, що ви не можете нічого знайти після її прибирання? Свекруха випрала вашу улюблену білу блузку зі своїми шкарпетками, не запитавши, чи варто? Ви хотіли разом з чоловіком вибрати подарунок, але він все вирішив за вас? Або ви намагалися влаштувати особисте життя подруги з людиною, яка, на ваш погляд, їй дуже підходить... Все це і багато іншого - свідомі або несвідомі спроби зробити «як краще», правда без попереднього обговорення з вами або з вашою близькою людиною. Часто прагнення зробити щось за іншу людину позиціонується як турбота. Це зовсім не так, тому що в таких випадках близькі або ви самі забираєте в іншого право розпоряджатися власними бажаннями і поведінкою. За великим рахунком - це прагнення контролювати все і вся, а також бажання отримати похвалу за зроблене. Якщо похвали не слід, тоді виникає образа, адже людині важливо підтвердження своєї потрібності. Якщо втручання у справи іншого стало для вас нормою, то рано чи пізно ви ризикуєте отримати бунт на кораблі і відсутність взаєморозуміння з близькими.

Напевно, ви помічали, що близькі висловлюють свою любов по-різному. Мамі важливо приготувати для вас щось смачненьке, ваш чоловік любить дарувати подарунки і квіти, подруга воліє подорожувати з вами, ходити по магазинах і робити разом багато цікавого, а ви самі висловлюєте свою любов, кажучи рідним щирі компліменти і слова схвалення.

Ось тут і криється секрет взаєморозуміння: навчитися розмовляти з близькими їхньою мовою і навчити їх пояснюватися вашою мовою. А щоб зрозуміти, яка мова любові притаманна вашим рідним людям, поспостерігайте за ними. Або краще запропонуйте їм пройти тест «Мова любові». До речі, і самі його пройдіть. Для початку виберіть, що для вас найбільш важливо в спілкуванні - слова, обійми, подарунки, турбота або спільне проведення часу. Потім оцініть відповідь за 10-бальною шкалою.

Слова.Кожна людина тією чи іншою мірою потребує похвали і підтримки. Якщо вам бракує компліментів з боку чоловіка, слів схвалення від мами або моральної підтримки від подруги, то взаєморозуміння для вас означає щире вираження почуттів щодо вас.

Дотик. Якщо вам здається, що чоловік міг би обіймати вас частіше, а при зустрічі з подругою ви розкриваєте обійми, значить, для вас любов і взаєморозуміння виражаються в тактильних дотиках.

Подарунки. Ви любите дарувати подарунки з приводу і без приводу? Засмучуєтеся, якщо близька людина вже давно не дарує квіти? Тоді ви проявляєте свою любов за допомогою приємних сюрпризів і відповідно відчуваєте себе коханою, коли вам теж дарують подарунки.

Турбота. Ви готові стояти три години біля плити, щоб приготувати черговий кулінарний шедевр коханому? А може вам подобається, якщо подруга заздалегідь попереджає про те, що запізнюється? Якщо так, то ваша мова любові - це турбота.

Спільне проведення часу. Весь вільний час проводите зі своїм чоловіком? Дуже засмучуєтеся, коли подруга або мама на вихідних посилаються на невідкладні справи, а вам так треба поспілкуватися з ними? У цьому випадку ваша мова любові - спільне проведення дозвілля.

І пару слів про результати. Скажімо, якщо для вас взаєморозуміння - це турбота. І ви оцінили її від 1 до 7 балів, значить, ця потреба з боку близької людини задовольняється не повною мірою. А ваш улюблений, навпаки, сказав, що для нього найважливішим у спілкуванні є слова, які він від вас часто не чекає. Його оцінка також не дотягує до 10 балів. Відповідно, у вас проблеми у взаєморозумінні, а значить потрібно терміново над цим працювати.

Отже:

Для створення хороших відносин з конкретною людиною, необхідно подбати про те, щоб:

• Було більше спілкування. Важливо не переривати його надовго. І відновлювати якомога раніше, якщо воно було перервано.
• У спілкуванні уникати тих, хто спілкує вас з близькими, намагатися вислухати їх, підкреслювати свою згоду зі співрозмовником, давати можливість рідній людині відчути вашу зацікавленість.
• Дарувати теплоту, частіше використовувати похвалу, захоплення і подяку. Підбадьорювати близького, намагатися частіше гладити, обіймати, цілувати.
• Відкривати свої почуття, не йти в себе, бути щирим. Щоб близькі краще розуміли вас, спілкуйтеся з ними без переходу на особистості. Оцінюйте не їх самих, а їхні вчинки.

Звичайно ж, змінити звичну поведінку не так просто, але раз ви прочитали цю статтю, значить мають намір змінюватися на краще. Не бійтеся відверто розмовляти і прямо питати, чого хоче ваш близький. Можливо, тоді він зрозуміє, що почутий і ваші стосунки зміняться докорінно.